Ensaio

Preciso falar com você. Agora. Já não aguento mais. É muito tempo pra ser desperdiçado e não sei se há como recuperá-lo. Você sabe o que eu quero dizer e sinceramente, sei sua reação. Não era pra ser assim. Você está confundindo as coisas. Estou? E foi. Cada dia aumentou. Virou essencial. Você conseguiu tirar de mim um sentimento que não sei bem o que é, mas foi o mais próximo do ápice que eu pude chegar. Era muito novo para ser considerado amor, mas bem diferente dos sentimentos enlatados que consumi - prontos, modelados e sem garantia de retorno. Você me deu o que já pude receber de melhor: seu sorriso, sua companhia em tardes inteiras e a vontade de sorrir mesmo sem ter motivos. Você foi a única a me deixar assim. Não que eu seja frio e sólido, mas você me fez ficar menos ainda. Enxergava o tudo e o nada através de você. Ensinou-me a olhar mais para mim mesmo, embora eu não parasse de olhar pra você. Já não sei mais o que eu quero. Já nem sei mais se te quero. Tantos avisos sem resposta. Conversas negadas. Uma não literalmente - nem me venha com desculpas, embora não pareça, eu te conheço. Ou não. Hoje o que sinto é uma mistura de angústia por não te ver e o medo da verdade. E esta última insiste em me mostrar a sua talvez frieza. Ainda nos veremos no mínimo um ano inteiro. Só que hoje não teremos um Oi. Não teremos uma declaração. Nem um simples cumprimento. Meus lábios se recusam a encontrar seu rosto, e quiçá, seus lábios. Apenas insistem em proferir "Adeus".

Dura

Insisto. E não sei a razão. É esse fascínio que tenho guardado dentro de mim há tempos. O que sei, é um tanto descabido para tentar entender. Um tanto inacabado. Um tanto inexperiente. Um tanto quanto nada. Rogo frases já sem sentido, na esperança de extrair algum valor moral bom. Mas nada. Há 3 longos anos, penso na mesma história. No mesmo final feliz. E nas mesmas fugas para os mesmos problemas. E cresce. Como cresce. Inunda meu coração de sentimentos que já nem sei descrever. Nunca soube, sinceramente. Já os senti, e são iguais. O mais incrível é que não eram diferentes nem sinônimos, mas sim parônimos, tendendo a leve homonimismo. O que se sucede é mais uma confusão, pois os fatos se entrelaçam. Quando não é uma, é 'uma'. E assim se vai cada qual do seu jeito. Ambas somem, e ao mais simples, claro e mínimo sinal de contato, se perdem. Em meus pensamentos.  As encontro sem ter a mínima idéia do que é certo, é errado, é real, ou ainda é. E o é por si mesmo. E assim vão, interpondo-se nas entrelinhas dos meus pensamentos, meros devaneios, mas que sabem muito bem me torturar. Ou não. Quem sabe se não sou eu que me torturo? A frieza adquirida e o medo instaurado me impedem de refletir. E nenhuma conclusão é selada. Apenas que sou louco. Por quê ou quem, já não sei. Apenas sou e por isso, fim. Ou início.

Insônia

Atiça-me como um fera indomável. Em minha insensatez, jogo-me. Um lado para o outro. Na cabeça, idéias. Sublimes. Peçonhentas. Lembranças. Peçonhentas, também. Daquelas que você leva o dia inteiro pra esquecer. Juras. Ela estava ali, em meu ombro. Ah, se eu fosse diferente. De que adiantava chorar agora se o prazer ficou no emaranhado do passado? Penso que não fui o único culpado devido ao conjunto de acontecimentos. Sim, passei o dia inteiro, a noite inteira, e porque não dizer, dias inteiros com a mesma dúvida na cabeça: Porque eu entendi errado? Porque segui o caminho na direção oposta? Agora, jogado na cama, sem direito a devaneios, entendo. Duas vidas nunca caminham juntas. Em suas trajetórias, circulares, o máximo que ocorre é um tangeciamento. E esse sim, não tem hora determinada pra acabar. Assim, ela se vai. Com ela, toda a maciez e aconchego mental que sabe proporcionar. E minha vontade de...
Caí no sono.

Mil e Nenhuma

É como ter os conjuntos do 'Todo' e do 'Vazio' juntos, ocupando o mesmo espaço sem direito a promessas e acasos. São tantas, mas não é nenhuma. A única que é, some. Como o vento empurra a chuva em uma tempestade, esta arremessa o que está óbvio. Quanto mais tenta correr, mais tropeça nas verdades. Mentiras falsas se desfragmentam nitidamente em frente as suas pupilas, mas sua mente tende a não sorvê-las, transformando-te de frágil criatura a habilidosa e esguia. Sabes o que queres, mas não consegues expressar. Sinceramente, não quer . Não consegue causar a ira, pois a aparência dócil engana. Engana bem. Muito bem. A ingenuidade aparente disfarça todo e qualquer réles devaneio que sabes tramar. Mas ela sabe. E trança toda sua vida cuidadosamente. Eis que surge uma traça, das mais imprestáveis e corrosivas. As linhas da vida se entrelaçam e não sabes como fazer para desembaraçar o nó. O nó que se forma em sua cabeça, já nem sabia que existia. E existe. Por causa disso e daquilo. E ela sabe o nome, mas teima em insistir o anônimato. Resta à tão desprezível traça esperar sentada, para ser exterminada ou adotada. Um sim ou não tanto faz. O que importa é a solução dada. E não deixe a repugnante causa desse embaraço só. Pois a machuca. E dói. Como dói.

Extremos

 E aí ele estava. Jogado. Pensamentos tolos a rodeá-lo. Precisava buscar novas direções, novos rumos. Novos lugares. Novas pessoas. Precisava descobrir. Precisava se redefinir. "O" de antes, tinha deixado de saber o que era pra pensar no que os outros eram. O quê cada um significava. O quê cada pedacinho representava. Acabara sumindo. Sumindo de sua própria consciência e assim, mal se importava consigo mesmo. Se vivia ou existia, já nem sabia. Sabia que estava ali, e só. O porquê desistira de descobrir. E assim seguiu cada vez mais se distanciando de si mesmo. Até que um dia, um ilustre desconhecido perguntou a ele quem o era. Eis que sua cabeça deu um nó. Quem eu sou? O que estou fazendo aqui? Quem são esses ao meu redor? Dizem que foi daí a diante que resolveu se isolar. Preocupou-se consigo mesmo, em sua própria forma de solidão. Narcisismo e Egocentrismo batidos no liquidificador. O altruísmo fora destruído. O que a maioria faz é equilíbrio. Quem não sabe, surta.

Laudo.

Um por um. Os pares juntos desfilam sincronizados em passos dados. Os corações entrelaçam-se numa espécie de sinfonia que eu não sei decifrar. Do outro lado da rua numa calçada larga existe um similar humanóide não pareado que pode ser eu. No fim do acostamento existe um dilúvio de sentidos que podem ser os meus. Diante da esquina está uma pessoa adorável e singular que pode ser você. De onde se admira, não se pode conter as vontades para sempre. E o contrair visceral, quem sabe, seja um começo. E de onde vem o tormento, o vigor, o calor escaldantemente quente e o andar descompassado é o imbróglio a ser decifrado quando eu lhe disser um oi. No mais tardar, debaixo do mesmo ponto de ônibus, às 17:30, numa multidão afoita, eu talvez lhe reveja numa nuvem de movimentos casuais que lhe distraiam enquanto eu tento expelir as idéias. E depois de todas as tentativas, de agir e conter-se, de sentar-se ao meio fio com os pés no asfalto, de esperar pelo outro dia na parada de ônibus, hei de partir perante a vontade de não sucumbir; e tentar com outro alguém alguma sinonímia dos adjetivos que me envolviam a você. De todo mal, me livrar; é fugir de si para enganar-se numa estratégia não compatível com a vida. Achar-se era necessário. Dentro de um coletivo moderno, um ser humano grita murmurios uníssonos incluso na multidão estática. Dentro de um cenário imaginário, uma situação lhe induz ao erro. Dentro de uma nova situação, uma catarse.

Canhoteiro

Um chute. Cruzado. Rumo ao gol - É o que me falta. Cá estou eu, de peito aberto pensando em ti. Poucos dias sem te ver. Muitos dias sem você. Cada vez que te vejo, é inexplicável. Tudo corre ao nosso redor sem sequer saber o que está acontecendo. Preferia meu tempo de criança: ingênua, pura e tola. Hoje mal sabemos nos definir. Hoje, mal sei te definir. Hoje, mal sei definir o meu sentimento em relação a você. Hoje, mal sei definir o seu sentimento em relação a mim. Hoje, tudo o que sei é que estamos parados, quando já poderíamos ter avançado. E muito. Cada vez que me dá esperança, junto essas migalhas, esses centavos de teu amor. Vou conseguindo meus reais, juntando meu salário, que é pago por eu nutrir esse sentimento que não sei. Os deposito num cofre, que sem esperança se enche. Há dias em que está meio cheio; outros, meio vazio. Nunca atinge o zero supremo ou transborda. Sempre fica ali: Quase. Um dia pretendo abordar-te e expor tudo. Um Belíssimo Gol de Canhoteiro. Procurarei transbordá-lo e assim, juntar minha fortuna.